Esto está jodido

La lluvia cae y no tengo salida, ni un espacio para escapar, ni un hueco para poder salir, es tan solo una mirada de la estratosfera, me siento sola me siento desganada y aún así sigo, sigo porque quiero, sigo porque lo siento, pero aún así siento tristeza, siento pena, ¿Qué se puede hacer en un caso como este? no lo sé, tan solo se que te amo, tan solo se que quiero volar, quiero flotar, porque caminar es demasiado básico para una persona como yo, fuera de mi ego y de mi esperanza, caminar es muy fácil necesito volar... necesito flotar.. Flotar por los aires no estaría mal, sujetarme de árboles no estaría mal, tirarme de nubes no estaría mal, pero que hacer con tantos pensamientos locos por mi cabeza, rodeando ideas incoherentes que me llenan de experiencia. Mi cerbero no funciona de forma correcta pero eso... Eso ya lo sabemos, entonces ¿Qué sabemos sobre mi? solo sabemos que estoy algo cuerda y poco cuerda, pero entonces que hacer si el tiempo y espacio no existe en mi, si la vida no toma coherencia en ningún momento y el sentido se esfuma como un grano de arena en la palma de tu mano y posándose en mi pecho, entonces es cuando me pregunto si la coherencia y la cordura existirá realmente y pienso que quizás nada de esto exista, porque es solo una ilusión, es solo una obsesión, por querer pensar que existe pero la verdad... La verdad es que no lo siento así, por lo tanto para mi no existe la coherencia no existe la cordura... Creo que estoy empezando a entender mejor todo esto, creo que pienso ahora que ya no necesito cordura, que solo necesito vivir, pero ¿Cómo vivir en una humanidad tan realista y tan cuadrada? con limites tan fijos y firmes ¿Cómo vivir en una realidad tan cruda? donde matamos y comemos, pero que hacer no puedo hacer nada no puedo ser diferente,por eso pienso que quizás debería serlo... Quizás debería serlo pero ¿Porqué debería serlo? ¿Porque me gusta? ¿Porque me hará feliz? o ¿Porque es un capricho por ser mejor persona? No sé si se entiende, no sé si puedo lograr entenderme tampoco, ni comprender las palabras que tan solo salen de mi boca y solo presiono teclas para poder plasmarlas, son pensamientos puros que vienen y van, tan solo quiero quizás estudiar filosofía, creo que lograría un equilibrio en mi vida o quizas morirme como todos con dinero, hijos, nietos, pero ¿Con cuál felicidad?... ¿Tan solo la felicidad que brindan los hijos y nietos? Creo que eso no es lo que quiero para mi, es cuerdo tener familia y lo quiero, pero también, quiero mi felicidad propia mas allá de la felicidad de pareja, hijos, nietos, hermanos, familia, SI, la gran familia, de la que todos hablan, de la que todos plantean desde un principio, como si fuera lo máximo como si fuera la felicidad pura, el amor puro, ¿Será realmente así? ¿Será que podré amar tanto a una persona que nace dentro de mi? Supongo que es cierto y supongo que debe ser hermoso que salga algo dentro de ti, la conexión debe ser fuerte la responsabilidad es mucha, pero ¿Qué hacer? Esto te lleva abajo, te lleva abajo, si, si pensar puede deprimirte, lo sé, pero, ¿Qué puedo hacer? mi mente es ágil, la freno, la detengo, pero pide a gritos poder salir, poder sacar y es escurridiza, estas ideas que vienen a mi mente y no me dejan partir, es así, es así la vida y necesito salir, necesito flotar, ya lo dije, pero es así y quiero estudiar filosofía, quiero darme placeres, quiero poder salir de esta burbuja, quiero poder dejar que mi mente fluya, pero ahora, ahora me interrumpen, ahora es cuando abren a puerta y me gritan por cualquier tontera, pero ¿Qué importa eso? es tan básico, eso es un real moco, al lado de todos mis problemas mentales, es que ya no me importan los problemas físicos y sociales, me dan lo mismo, solo quiero solucionar mis problemas y nudos cerebrales pero ¿Que podría decir? es difícil, es muy difícil convivir con más gente, es difícil convivir sabiendo que tienes una enfermedad, porque es así, esto es una enfermedad y debo superarla ¿como? no lo sé... Quizás no hay forma de superarla, quizás es solo un engaño, si, un engaño, un engaño de médicos, que te dicen o mejor médicos, que dicen que te solucionaran la enfermedad pero yo creo que es solo un parche, la enfermedad esta ahí para siempre, ahí, fluyendo, flotando, porque ella si flota, porque ella es libre pero ¿Qué tan libre? Los medicamentos la frenan pero ella es más fuerte que los medicamentos, lo he comprobado, sale a flote cada vez que me desprevengo y ¿Qué importa si estoy más sola nunca? si, es cierto, tengo gente a mi lado, tengo un hombre que amo, pero mi mente, mi mente retorcida, esta sola retorciéndose, atormentándome y ahorcándome. ¿A mi qué me importa si a lo mejor esto ni siquiera es real y a mi qué me importa si no existe el espacio ni el tiempo, entonces me freno porque se que debe existir en mi cerebro, que debo HACER que exista, que es diferente a que si exista, lo pienso, lo veo, lo deduzco y si existe en la vida, los humanos la hacemos existir pero en la realidad, es tan solo una idea, una idea mas del humano, una idea que sale en el aire vuela por las nubes y nos hace agonizar a todos, si agonizar, agonizar a todos y ahora escucho la aspiradora como viene a buscarme, como viene a absorberme, lucho contra ella si, contra ella pero como luchar si es tan grande y me absorbe, me sujeto de las paredes de ella me sujeto de la superficie, fuerte, mis manos son debiles y ya formaron durezas, porque la piel es tan inteligente que forma durezas para poder protegerse de las agresiones y es ahí cuando pienso que el cuerpo humano es sabio y actúa por si solo, tan solo manejamos una parte de él y tan solo manejo una parte de mi cerebro que ni siquiera sé que manejo, que ni siquiera sé controlar bien, porque no he podido controlar bien mi mente, no, no he podido controlarla, ni dejarla fluir, ni dejar que crezca aun mas de lo que puede crecer porque si puedo desarrollar más mi cerebro, quizás debería empezar hacerlo, como antes, si como antes, cuando jugaba con eso, ahora no, ahora soy cuerda, pero no sé si soy cuerda, pero ahora ahora soy mas básica, ahora me dejo llevar por la corriente del metro, ya no miro el cartel que dice a donde ir ahora lo hago automáticamente ¿Seré un robot? será que alguien puso un chip en mi espalda y nuca y ahora soy tan solo un robot más, pero ¿Hasta cuando tendré pilas? ¿Habían pensado en eso?... Yo creo que no.. Yo creo que esto tiene una fecha de vencimiento y es eso lo que quiero frenar lo que quiero advertir porque la gente explota y se estrella y yo también me estrello ¡oh si! Yo también me estrello y creo que lo haré por eso lo frenaré estudiando algo que me guste y me cueste ¡oh si! Que me cueste sera un reto filosofía, será un reto porque mi mente esta atrofiada, muy atrofiada y tendré que desarrollarla otra vez, esto está muy jodido ah, muy jodido, está podrido, pero da lo mismo porque aquí se viene, ¿La felicidad se viene? ¿Qué es esa cosa? es que es tan solo una sensación que sentimos es como cuando me sentaba en el pasto y veía estrellas y sentía las cosquillas instantáneas y era tan hermoso todo y la vida era llena de colores, pero también negra y ¿Porqué podemos decir que negro es tristeza y colores es felicidad? no lo sé pero así lo veía, todos los colores hermosos relucientes, fosforescentes, amarillos permanentes y limones por todos lados, melones también y quizás cisnes, si, pero siempre un cisne hermoso un cisne grande y glorioso, un pavo real quizás se asomaba y me abría sus alas y dejaba admirar sus hermosos colores sus hermosas alas llenas de colores, llenas de vida, llenas de energía, ahí me pongo a pensar que la vida tiene vibras, frecuencias y ondas no puedo explicarlo bien porque no soy física pero algo se entiende y es así como los colores me joden, me joden, porque el negro no es un color pero da lo mismo, para mi es un color jodido y es algo que me jode si he dicho muchas veces la palabra jode, pero que importa porque el cisne ya viene si y quizás se ennegrezca y ¿Qué importa si se ennegrece? es un animal ¿Será que puede ser malvado?...Porque el león no es malvado tan solo tiene su instinto de matar porque debe sobrevivir pero eso no lo hace malo porque no es consciente, pero que sabemos nosotros si es consciente o no será así, no lo sé ¡oh! que difícil es la vida, que difícil es comprenderlo todo, sé que quizás no soy consciente, pero ¿Qué importa si quizás no estoy cuerda?, ¿qué importa si estoy jodida? ¿Qué me importa? ahora ¿Tendré que preocuparme de eso? no lo sé, pero quizás debo serlo quizás me ayudaría ser consciente, pero cuesta serlo, cuesta asumir el reto, quizás lo haga, quizás no, quizás tenga que vivir sola para poder hacerlo, ¡si! quiero hacer la conexión y controlar esta situación y quiero poder vivir sola y tener una localización hermosa y tener una puerta de madera que no sea de corcho y que no la derrumben cuando no este y quiero ser grande ¡si! suena gracioso pero quiero serlo y quiero controlar esta situacion y quiero un número, un número, un número ¡si! un número, un número, ¡oh! Cuantas veces podría repetir un número, tal vez un número diabólico, quizás me esta atormentando ¡oh! ¡que tonta soy! ¿Qué importa un número? pero ¡Quizás la vida son números! ¡si! puede ser, pero ¡Que cuadrado lo que estoy diciendo! la verdad, nada importa y así todo es confuso y el libro de los poemas es abierto y nada resulta emergente y nada resulta coherente y la loción con alcohol me llama y arden mis ojos, ¡si! arden mis ojos, porque la luz brillante viene y duele, arde y mi garganta tiene fuego, ¡si! el alcohol de la loción tónica, ¡oh! arde tanto... No tenia idea que ardía tanto...  Camino por el cuarto y veo el perro negro y sigo caminando y veo la luz y muero si quizás muero...Tal vez viva, pero ¿Qué importa eso? tan solo vi la luz, ¡si! vi la luz y me desmaye y desperté y escucho: ¡traga! ¡traga! ¡traga! pero nada importa, no puedo tragar, todo es tan confuso y necesito una localización ¡oh si! una localización para poder vivir tranquila, para poder ser yo para poder explayarme y quisiera saber escribir pero es tan difícil poder hacerlo es tan difícil poder explicar lo que siento. Es tiempo para algo grande, ¡si! algo grande me gustaría hacer algo grande, escribir algo que los deje atontados ¡si! y alejarlos a todos de la realidad tal como yo lo hacía, tal como me encantaría hacerlo ahora, son tantos, son tantos hombres sintiéndose solos y yo los puedo llevar a mis brazos y llevarlos a otro mundo, ¡si! eso quiero hacer, llevarlos a otro mundo pero necesito tiempo y ¿Con qué tiempo lo haré? pero si me tomaré el tiempo, buscaré cursos de literatura, necesito aprender a escribir y necesito algo de filosofía y quiero levantarme y alejarlos a todos, quiero estar sola, aislarme y escribir y son tantos, son tantos hombres que se sienten solos, pero ¿Qué me importa a mi? ¡oh! si me importa quizás me importa,porque se que no soy la única y veo casos cercanos, pero eso da igual pero lo que importa es que me siento como la real mierda, pero ni siquiera sé como se siente la real mierda porque la mierda no tiene sentimientos, pero ¡vaya! que estoy diciendo. Creo que estoy delirando, pero ¿Qué importa? no importa nada, pero ¡si! ¡si importa algo! claro, que importa algo, importa alejarlos a todos y estar sola un rato y sentirme bien y sentirme como soy, reencontrar mi propio yo, si es que existe, si es que puedo encontrarlo, si es que en algún momento, en algún pequeño momento, apareció se asomó y se esfumó y esto ha sido mucho por hoy.